{"id":923417,"date":"2016-04-14T00:00:00","date_gmt":"2016-04-13T22:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/wantedpedo-officiel.com\/2016\/04\/14\/temoignage-petition-victimes-de-pedophilie-ne-voulons-de-delai-de-prescription__trashed\/"},"modified":"2021-05-25T09:53:50","modified_gmt":"2021-05-25T07:53:50","slug":"temoignage-petition-victimes-de-pedophilie-ne-voulons-de-delai-de-prescription__trashed","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/wantedpedo-officiel.com\/en\/temoignage-petition-victimes-de-pedophilie-ne-voulons-de-delai-de-prescription__trashed\/","title":{"rendered":"T\u00e9moignage – P\u00e9tition | Victimes de p\u00e9dophilie, nous ne voulons pas de d\u00e9lai de prescription"},"content":{"rendered":"

Des faits, une r\u00e9alit\u00e9<\/h3>\n

J’ai 44 ans. Je suis mari\u00e9e et maman de 3 enfants. Je suis une victime de p\u00e9dophilie. J’avais 4 ans1\/2 lorsque ma vie s’est arr\u00eat\u00e9e dans la salle de bain de l’appartement o\u00f9 je vivais avec ma m\u00e8re et son compagnon. La sc\u00e8ne est grav\u00e9e \u00e0 jamais dans mon esprit, d\u00e9tail par d\u00e9tail, tous les sentiments de l’instant sont grav\u00e9s en moi, dans chacune de mes cellules: incompr\u00e9hension, d\u00e9go\u00fbt peur, inqui\u00e9tude, terreur, paralysie, horreur, solitude. Douleur.<\/p>\n

J’ai v\u00e9cu 14 ann\u00e9es de ces violences: attouchements, puis viols. On m’a dit qu’un petit enfant ne peut pas \u00eatre physiquement viol\u00e9, c’est-\u00e0-dire “p\u00e9n\u00e9tr\u00e9”. Pourtant, entre 5 et 10 ans, mon bourreau me violait “physiquement” donc, avec les doigts, un stylo. L’introduction d’un doigt ou d’un objet dans l’anus, c’est un viol “physique”. Quand mon corps a \u00e9t\u00e9 “pr\u00eat”, mon bourreau est pass\u00e9 \u00e0 l’\u00e9tape sup\u00e9rieure. J’ai v\u00e9cu des viols quasiment tous les jours, pendant de trop longues ann\u00e9es.<\/p>\n

Pouvoir parler n’est pas une question de volont\u00e9<\/h3>\n

On me demande “mais pourquoi n’as-tu rien dit”… Pourquoi? Parce que je ne savais pas! Je ne savais pas comprendre ce qu’il me faisait, je ne savais pas si c’\u00e9tait “normal”, je n’aurais eu aucun mot pour verbaliser ce que je ressentais. Quand, vers 12 ans, j’ai pris conscience que ce qu’il me faisait \u00e9tait du viol, j’ai voulu parler, et j’ai \u00e9t\u00e9 capable de lui dire “non”.\u00a0NON. Un mot qui a accompagn\u00e9 ces 14 ann\u00e9es de tortures. C’est tout ce que je pensais, vivais, \u00e7a se r\u00e9sumait dans ce mot: NON.<\/p>\n

Parler donc… J’ai \u00e9t\u00e9 enferm\u00e9e vivante dans un mur de silence, j’\u00e9tais contrainte \u00e0 ce silence, oblig\u00e9e de me taire. Mon bourreau me torturait \u00e9galement psychologiquement. Il m’avait persuad\u00e9e que j’\u00e9tais un monstre dont personne ne voulait.
\nIl m’avait persuad\u00e9e que personne ne me croirait et que plus personne ne voudrait de moi. Il m’avait aussi bien fait comprendre que la vie de ma m\u00e8re et de mes petits fr\u00e8res ne tenait qu’\u00e0 mon silence. Alors parler? De quoi, comment, \u00e0 qui?<\/p>\n

\n

J’ai essay\u00e9, plusieurs fois… Au coll\u00e8ge, au m\u00e9decin… On ne m’a pas entendue.
\nQuand finalement ma m\u00e8re a compris ce que je vivais, ou en tout cas quand elle a su qu’il me for\u00e7ait \u00e0 des relations sexuelles, elle m’a “aid\u00e9e” \u00e0 partir de chez nous. Pour me prot\u00e9ger. Elle m’a aussi demand\u00e9 de ne rien dire. Ou plut\u00f4t, elle m’a demand\u00e9 si je voulais aller voir la police, tout en disant que \u00e7a d\u00e9truirait la famille, mes fr\u00e8res, \u00e7a tuerait mon grand-p\u00e8re, et elle… que deviendrait-elle…<\/p>\n

Alors je n’ai rien fait pour qu’il soit condamn\u00e9. Je n’avais dit \u00e0 ma m\u00e8re que ce qu’elle \u00e9tait en mesure d’entendre. Je n’ai pas dit depuis quand, ni combien de fois, ni tout ce qui a accompagn\u00e9 ces viols.<\/p>\n

Emmur\u00e9e vive dans le silence<\/h3>\n

Je me suis retrouv\u00e9e seule, sans soins, sans moyen de subsistance, psychologiquement an\u00e9antie, fracass\u00e9e dedans et dehors. Seule au monde. Avec le mur de silence autour de moi.
\nQui s’\u00e9tait enrichi de honte, de culpabilit\u00e9, de col\u00e8re, de d\u00e9go\u00fbt de mon propre corps. Des ann\u00e9es de solitude.<\/p>\n

En parler? J’ai essay\u00e9. A chaque fois, \u00e7a me mettait dans un \u00e9tat qui \u00e9tait jug\u00e9 par les autres comme \u00e9tant de l’hyst\u00e9rie… Pleurs, nerfs \u00e0 vifs, col\u00e8re, malaises. Et je subissais de nouvelles violences, celle du d\u00e9ni, du jugement, du m\u00e9pris. J’ai longtemps v\u00e9cu presque comme les gens “normaux”.
\nSauf que je n’\u00e9tais qu’une ombre, un r\u00f4le.<\/p>\n

Parce que depuis mes 4 ans1\/2, j’avais appris \u00e0 mentir. Oui, on ne doit pas dire ce qui nous arrive, on doit se taire, mais il faut en plus jouer un r\u00f4le, mentir pour avoir l’air normal.
\nAlors donc, m\u00eame avec des copains, amis, m\u00eame avec un mari…<\/p>\n

J’\u00e9tais seule. Personne ne pouvait imaginer ce que je vivais. On me voyait sourire quand en r\u00e9alit\u00e9 au fond de moi je hurlais “au secours”. Au secours… Qu’on me sorte de mon corps, de ma t\u00eate, qu’on me rende mon \u00e2me, qu’on me rende ma vie…<\/p>\n

Les \u00e9tapes de la parole<\/h3>\n

J’avais 35 ans lorsque j’ai rencontr\u00e9 celui qui est mon mari aujourd’hui. Je lui ai tout dit. Tout de ce que j’avais v\u00e9cu enfant, mais aussi toutes les cons\u00e9quences que \u00e7a avait eu sur ma vie: addictions, prises de risques, tentatives de suicide, crise de nerfs, actes manqu\u00e9s… Le pire de moi, il le savait.
\nIl ne m’a pas jug\u00e9e, n’a pas eu piti\u00e9. Il s’est content\u00e9 de recueillir ma parole, de me croire et de m’offrir un soutien, un refuge entre ses bras. J’ai enfin pu redevenir vivante, recoller les morceaux de moi qui \u00e9taient \u00e9parpill\u00e9s.<\/p>\n

\n

Quelques ann\u00e9es se sont encore \u00e9coul\u00e9es pour que je prenne conscience de la gravit\u00e9 de ce que j’ai subi. Les souvenirs se d\u00e9taillaient comme jamais auparavant. Je prenais conscience que cette barbarie avait meurtri mon corps dans son intimit\u00e9, son int\u00e9grit\u00e9, sa sant\u00e9.<\/p>\n

Que mes nerfs avaient toujours \u00e9t\u00e9 “\u00e0 vif”. Que ma vie enti\u00e8re n’avait \u00e9t\u00e9 qu’apparences: j’avais fait semblant d’\u00eatre une personne en vie alors que je n’\u00e9tais qu’une petite fille de 4 ans 1\u20442, morte dans une salle bain qui un jour, en ouvrant les yeux, \u00e9tait devenue une adulte qui devait s’assumer sans y avoir \u00e9t\u00e9 pr\u00e9par\u00e9e.<\/p>\n<\/div>\n

 <\/p>\n

A 42 ans, j’ai \u00e9crit un livre, une analyse de ce que j’avais v\u00e9cu, comment et pourquoi ce silence.
\n“La Parole”… Parce que je pouvais enfin dire les choses. A 43 ans, j’aurais \u00e9t\u00e9 en mesure de porter plainte. Il \u00e9tait trop tard, la loi me l’interdisait. Comme un signe de la vie, mon bourreau est mort \u00e0 ce moment l\u00e0, d’une maladie fulgurante et douloureuse, en une dizaine de jours… J’ai eu piti\u00e9 de lui. J’ai trouv\u00e9 que cette mort \u00e9tait \u00e0 l’image de sa vie: minable.<\/p>\n

Une perp\u00e9tuit\u00e9 de cons\u00e9quences graves<\/h3>\n

Est-ce que je vais bien aujourd’hui? Non. Je subis les cauchemars, les probl\u00e8mes de sant\u00e9 chroniques parfois invalidants, les crises de dissociation… Je subis des troubles du comportement qui s’apparentent plus ou moins \u00e0 des troubles bipolaires. Je vis aussi des troubles “autistiques” et des difficult\u00e9s sociales. J’\u00e9prouve toutes les difficult\u00e9s du monde \u00e0 me retrouver dans une pi\u00e8ce o\u00f9 il y a du monde, un lieu que je ne connais pas. J’ai peur. Alors forc\u00e9ment, professionnellement c’est compliqu\u00e9. Les “autres” me sont une menace.<\/p>\n

Lorsque je sens que l’ambiance est mauvaise, je me demande ce que j’ai fait, je suis persuad\u00e9e que le probl\u00e8me vient de moi. Quand tout va bien dans ma vie et que je suis heureuse avec mon mari et mes enfants, il y a toujours un moment o\u00f9 la panique me prend: quelque-chose va arriver, qui va tout d\u00e9truire… Alors je vis sur mes gardes, \u00e0 l’aff\u00fbt permanent, dans l’angoisse. J’ai peur de la mort… Je la sens proche, imminente, mena\u00e7ante. Comme si elle \u00e9tait une promesse depuis 40 ans, comme si elle me tenait dans sa main depuis 40 ans… Pr\u00eate \u00e0 me r\u00e9duire en poussi\u00e8re.<\/p>\n

Une parmi beaucoup d’autres<\/h3>\n

Je ne suis pas la seule, ce v\u00e9cu je le partage, h\u00e9las avec beaucoup d’autres victimes. J’ai re\u00e7u des dizaines de t\u00e9moignages. Toutes les victimes vivent et ressentent la plupart des choses que je viens d’\u00e9voquer. Y compris des personnes de 70 ans chez qui le traumatisme et le souvenir sont toujours pr\u00e9sents.<\/p>\n

Nous avons \u00e9t\u00e9 agress\u00e9s, mutil\u00e9s d’une partie de nous-m\u00eames, condamn\u00e9s \u00e0 perp\u00e9tuit\u00e9 \u00e0 ces douleurs, ces cauchemars, ces souvenirs qui resurgissent contre notre volont\u00e9 et nous font nous \u00e9crouler.<\/div>\n
<\/div>\n
Se reconstruire, “mettre tout \u00e7a dans un tiroir et jeter la cl\u00e9”… C’est ce que nous conseillent les gens qui, bienveillants, imaginent que l’on pourrait faire l’effort d’aller mieux. C’est impossible, puisque notre corps nous rappelle ce que nous sommes: victimes de p\u00e9docriminels.<\/div>\n<\/div>\n
\n

<\/h3>\n

Le regard des autres, une autre violence<\/h3>\n

Parler… C’est tellement difficile de dire ces choses. Mais c’est difficile de les entendre, encore plus de les comprendre. Alors souvent, nous devons faire face \u00e0 la piti\u00e9. Mais nous ne sommes pas pitoyables, nous sommes forts, tr\u00e8s forts, sinon nous ne serions plus debout. Il faut \u00eatre fort pour survivre. Nous n’avons pas besoin de piti\u00e9. D’autres fois, nous devons faire face au doute: on nous accuse de mentir ou au moins d’exag\u00e9rer. De vouloir attirer l’attention… Alors le peu qu’on a dit, on le regrette et on se tait, encore.<\/p>\n

La soci\u00e9t\u00e9 porte un regard malsain sur les victimes de violences sexuelles, c’est encore pire concernant la\u00a0p\u00e9dophilie<\/a>. Il ne faut surtout pas en parler, c’est mal, \u00e7a salit, \u00e7a fait du mal. Mais il y a pire encore… Beaucoup se m\u00e9fient de nous, car les a priori ont la vie dure “enfant maltrait\u00e9 = adulte maltraitant”… Et l’on soup\u00e7onne facilement les victimes d’\u00eatre potentiellement dangereuses.
\nDonc au lieu de nous soutenir, on nous met \u00e0 l’\u00e9cart sur la base de jugements abjects. Voil\u00e0 ce que l’on nous impose.<\/p>\n

La plainte, un nouvel isolement<\/h3>\n

Lorsque nous sommes enfin pr\u00eats \u00e0 passer outre, que nous nous sentons assez forts pour raconter, nous d\u00e9voiler, cela ne signifie pas pour autant que nous sommes pr\u00eats \u00e0 porter plainte, et donc \u00e0 g\u00e9n\u00e9rer de nouvelles souffrances.
\nIl faut avoir la force, le soutien et l’amour n\u00e9cessaires pour parvenir \u00e0 aller devant un juge, se confronter \u00e0 celui qui nous a bris\u00e9s et dont nous savons qu’il continuera \u00e0 nier et m\u00eame, \u00e0 se faire passer, lui, pour la victime.<\/p>\n

Une d\u00e9marche culpabilisante lorsqu’en plus l’agresseur est un membre de la famille. Parce que l’on sait que, au moins dans un premier temps, cette famille se retournera contre nous, pas contre lui. Alors on doit d\u00e9cider de s’amputer de ces liens familiaux pour d\u00e9montrer ce que nous avons subi.<\/p>\n<\/div>\n

Il faut plusieurs d\u00e9cennies pour franchir ces diff\u00e9rentes \u00e9tapes qui permettent, peut-\u00eatre, de porter plainte. Ce temps est propre \u00e0 chaque victime, selon son v\u00e9cu, et selon la vie qu’elle a pu construire ou pas, le soutien dont elle b\u00e9n\u00e9ficie ou pas. Nul ne peut pr\u00e9sumer de quand une victime est pr\u00eate \u00e0 parler. Nul ne peut pr\u00e9sumer de quand une victime peut franchir le cap du d\u00e9p\u00f4t de plainte.<\/div>\n
<\/div>\n

<\/h3>\n

Une prescription qui r\u00e9sonne comme un autre d\u00e9ni<\/h3>\n

Il ne peut donc pas exister de d\u00e9lai de\u00a0prescription<\/a>\u00a0pour des actes aussi odieux que gravissimes. Des actes qui selon plusieurs \u00e9tudes touchent environ 125.000 enfants chaque ann\u00e9e. Qui assassinent une partie de chacun de ces 125.000 enfants chaque ann\u00e9e… Les violences sexuelles commises durant l’enfance ont des r\u00e9percussions importantes sur la sant\u00e9, m\u00eame des dizaines d’ann\u00e9es apr\u00e8s les faits.<\/p>\n

\n

Ce que je r\u00e9clame de toutes mes forces, ce que des milliers de victimes r\u00e9clament: que la justice et la loi soient \u00e0 la hauteur des crimes que nous avons subis. C’est une reconnaissance de la gravit\u00e9 de ces actes, de leurs cons\u00e9quences. C’est ce qui am\u00e8nerait \u00e0 ce que la soci\u00e9t\u00e9 porte enfin un autre regard sur les victimes. Nous voulons de la justice, pas de la piti\u00e9 ou de la complaisance.<\/p>\n

C’est pourquoi je vous invite \u00e0 nous soutenir dans cette d\u00e9marche, et \u00e0 signer la p\u00e9tition contre le d\u00e9lai de prescription concernant les agressions sexuelles sur mineurs.\u00a0#StopPrescription<\/a>.<\/div>\n<\/div>\n
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S\u00e9verine Mayer<\/a>, Auteure militante<\/span><\/div>\n

<\/h4>\n

Vous pouvez signer la p\u00e9tition de S\u00e9verine Meyer sur le site\u00a0Change.org<\/a>. qui a d\u00e9j\u00e0 r\u00e9colt\u00e9e\u00a0107\u00a0833 signatures.<\/h4>\n

\"roman-severine-mayer-la-parole\"<\/a><\/p>\n

\n
\n
<\/div>\n

Pour vous procurer son roman, “La Parole” ==>\u00a0http:\/\/www.edilivre.com\/<\/a><\/p><\/blockquote>\n<\/div>\n

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